2010

Oi queridas, estou indo viajar hoje, vim aqui deixar uma rápida explicação.
Eu sumi esses dias porque tenho tentado colocar as coisas no lugar. Eu continuo não conseguindo me desagarrar dessa doença, ela me prende, eu tenho todas aquelas coisas bestas de "ninguém gosta de mim", mas eu tenho tentado me valorizar mais e cada vez mais, pra um dia conseguir sair dessa. É um estrada meio longa pra se seguir sozinha, mas quem sabe né?
Cheguei aos 41 kg, finalmente ¬¬. Mas provavelmente vou ganhá-los, não vai ter como enganar tanta gente ao mesmo tempo. (Ok, tem, mas eu tenho muito dó de fazer isso...)
Novidades? Sim =D minha menstruação desceu, mas meus cabelos tem caído cada vez mais :( acontece...


Enfim, vim desejar pra tooooooooodas sem exceção, um ótimo natal, mas maiiis importante eu ótimo 2010 cara, sério, 2009 foi uma bosta total pra mim. Ano de falhas e falhas e falhas e falhas e muitaa destruição. Fiz muitas amigas pela internet e agradeço muito, mas eu perdi muitos amigos, quase reprovei na escola, briguei com todo mundo, enfim: inferno.
Eu ainda não decidi o que vou fazer de diferente, mas 2010 vai ter que mudar. É sério, assim não dá. Tenho que ter mais paciência com quem merece e mandar quem é idiota se foder bastaaaaante. Não aturar gente besta, e gostar de mim :)

Eu fico chateada de verdade porque eu vejo por aqui, todas vocês, pessoas que mereciam de verdade serem felizes e não são. Pessoas boas, com bom coração, e todo o tipo de coisa ruim aconteceu. É sério, isso me deixa MUITO revoltada. Porque eu passo na rua e tem cada gente sem cérebro, sem coração, que maltrata os outros, humilha os outros, pisa nos outros e ta aí, cheio de dinheiro, família, enfim, toda aquela falsa felicidade, mas que não tem problema nenhum, sabe? Isso é muito triste, pois eu gosto muito de vocês, e sei que quando alguma de vocês morrer (espero que nunca, mas eu vejo algumas que estão perto...), eu vou morrer junto, é sério, eu gosto muito de vocês, vocês são minha força... Esse mundo tá todo errado, né?

Então, por isso, eu desejo com todas as minhas forças e eu sei que no momento de fim de ano eu vou estar desejando isso com a maior intensidade possível: QUE 2010 MELHORE EM TODOS OS SENTIDOS POSSÍVEIS. É sério, que seja um ano bom, que vocês conquistem amores, amizades verdadeiras, que continuem boas pessoas e com o bom coração que tem, mas que se sintam melhores com vocês mesmas, que a gente pare de se destruir, que a gente conquiste felicidade de verdade, e não essa felicidade de mentirinha que a gente tem quando perde mais 1kg... Tudo de bom pra vocês cara, eu nunca vi meninas (e meninos tbm), mais fofas que vocês, que merecem um abraço de verdade e uma felicidade inimaginável, de verdade. Obrigada por existirem, queridas. Eu sei que cada tentativa parece em vão, e eu não estou totalmente determinada pra isso (por medo?), mas acho que querer mudar, já é um grande passo pra quem ficou estagnada no quesito sociedade, e tal.

tudo de bom e melhor pra vocês <3


espero que 2010 tenha cheiro de renovação.

Prólogo

Por enquanto eu estou na trilha do inferno. Mas dizem que sempre há um desvio.
Pra quem nunca passou por aqui, um aviso: é um caminho tortuoso e enganador.
Eu achava que no fim dele eu encontraria algo em que eu pudesse me apoiar. Coitada...
Antes eu podia enxergar. Agora, as árvores estão tão densas e próximas que a escuridão impede que eu veja alguma coisa. Qualquer coisa.
Na maioria das vezes eu escuto algumas vozes. Elas mandam em mim. E sem saber pra onde ir, eu as sigo e as obedeço, o que quer que digam.
Hoje elas disseram pra mim que não importa o quanto você mude, todas as mudanças são superficiais.
Muitas vezes ela sussuram que a essência humana é sempre a mesma e que você nunca conseguirá acreditar em si mesma novamente. Que apesar de não odiar ninguém, você nunca conseguirá amar. Porque tudo isso é podre e não se pode mudar.
Eu não posso mais ficar aqui. Elas sabem disso e me deixam livre para ir aonde eu quiser.
O problema é que eu não sei aonde ir.
Esse caminho, essas vozes, eu já sei onde eu vou chegar.
Um fim triste, doloroso e um tanto dramático. Mas pelo menos eu sei disso. Elas não mentem para mim, e me deixam informada sobre tudo isso.
Essa é a diferença. Aqui eu não posso enxergar, mas eu sou guiada. Na claridade, não importa o quanto eu consiga ver, eu nunca saberia que direção tomar.

Eu ainda vou achar outro caminho. Eu sei que eu vou.
Eu estou apenas esperando. Esperando uma pequena melhora, uma pequena esperança... não. Melhora e esperança são as últimas coisas que viriam.
O que eu espero é um pouco de segurança.
O que eu queria é que esse dia, o dia em que o medo vai se dissipar e vai parecer que nada de errado aconteceu, me esperasse. E se já for tarde demais?
Eu espero por ele incoscientemente desde que eu nasci.
Eu sempre soube que havia algo errado. É aquela melodia familiar, que eu escutava bem baixinho, lá no fundo... Ela me fazia saber que tinha algo errado, porque ela não era em seu todo feliz. Havia uma nota ou outra que a transformava em pura melancolia.
Mas eu espero.
No primeiro impulso que houver eu conseguirei. Puxarei o ar com toda a força e o sufoco irá embora. E então eu serei livre.
Eu consigo ver a cena. A caixinha que toca essa música triste vai ser quebrada para sempre.
Espero que eu ainda tenha algum tempo. Já parei de sangrar, mas preciso curar as feridas. É a parte mais lenta e talvez a mais vertiginosa. Como todas as outras, também é algo que se deve fazer sozinho. É um muro, uma proteção, que eu já tenho os materiais. Só falta a coragem pra desistir do medo de deixar o muro torto ou ter medo que ele desabe em cima de mim. Ou dos outros. Eles dizem "Só não esqueça das janelas. E também de uma porta. É importante ver as coisas de dentro, é importante ter um caminho para ir e vir e poder olhar pela janela do lado de fora, às vezes"
Mas veremos. Do outro lado do time, do outro lado da tela, do lado de quem escreveu as páginas que eu gosto de ler, pessoas desconhecidas dizem: "Sempre há tempo pra recomeçar. Se é pra ficar bem, sempre há tempo."









and this is just the prologue, darling.



















"Não importa ao que você está preso na vida ou o que acha que tem que
fazer; sempre pode escolher outra coisa. Há sempre um caminho diferente"

fatos curiosos

Ha uns três dias atrás eu tenho estado constantemente passando as mãos nos cabelos. Quero tocar os fios, sentí-los. Essa é a minha nova mania. Não sei de onde ela veio, só sei que ontem eu percebi que tenho arrancado os fios. O engraçado é que eu lembro de estar na sexta série e minha mãe brigando comigo por ter um buraco na cabeça de tanto arrancar os fios na mesma região. Só fiquei sabendo que essa era uma "forma" de automutilação hoje, quando fui procurar. Chama-se Tricotilomania. Isso não me assusta agora. Eu sei que de uma forma ou outra eu vou parar (espero) com isso, porque já não basta o cabelo cair sozinho e ficar aquela bola no ralo por causa da anorexia, ainda tenho essa de ficar arrancando ¬¬ então vou tentar parar. Mas realmente quando estou ansiosa eu fico fazendo muito isso e muitas vezes sem perceber. O que me deixa assustada é ter tido isso quando criança. Pq agora eu posso pesquisar, ver causas e tentar controlar, mas me é estranho algo assim com uma menina de uns... 11 anos? lembro muito bem de arrancar os cabelos e ficar os analisando, de ponta a ponta, de ver como era o fio e tal, e as vezes quando fazia isso na aula as meninas ficavam brigando comigo e me mandando parar porque as irritava e outras vezes riam de mim por estar com um buraco na cabeça. Enfim, eu achava que o meu borderline tinha surgido só agora, achava q os motivos eram recentes mas agora vejo que talvez as causas estejam em coisas lá atrás.

Ok, mudando um pouquinho o foco, hoje é dia 8, acho que minha menstruação no mês passado veio no dia 5... Ela é meio irregular então tava contando que esse mês viria até o dia 7. Mas ainda não veio. É estranho porque não existe realmente a mínima possibilidade de eu estar grávida. Mesmo. Eu e meu namorado nao fizemos nada ainda (ok, algumas coisas apenas mas nao tem como MESMO). Então... amenorréia. Talvez seja. Eu só não sabia que a anorexia tava TÃO forte assim pra desenvolver amenorréia. Esse é meu medo: de estar sendo consumida e não perceber. Mas eu acho que não pois me pesei hoje, 42kg, to no imc normal e não há motivo pra isso. Provavelmente foi a sibutramina. Eu parei de tomar antes de ontem então veremos... Outro fator de risco é o estresse e a depressão. Enfim, veremos D: quero ir ao ginegologista mas como vou dizer a ele: OLHA, nao to gravida ok, me da uns remédios ai pq eu tenho anorexia. hehehe é complicado. Já vi vários blogs de annas dizendo estarem preocupadas com isso mas realmente n sei oq fazer agora u_u vo passar na farmácia e comprar um teste de gravd só pra ter certeza KAHEAIUE O_O sei lá né. Mas se for amenorréia não diminui o problema (ok, diminui bastante), pq como eu vou explicar pra minha mãe isso? E quais outras complicações isso pode trazer? Infertilidade? Por enquanto eu não quero ter filhos mas e se no futuro eu quiser? Complicado mesmo. E mesmo assim eu senti umas pequeninas cólicas ontem e os meus peitos ficam daquele jeito de sempre, inchados...

Como eu disse eu me pesei hoje. 42kg certinho. IMC 19,4. Peso ideal, mas estou mais gorda do que eu imaginava, esperava uns 40kg, sei la :P Mas enfim é normal pois eu estava a comer normalmente por esses dias. Não sei o que fazer agora :( Quero voltar pras dietas mas me sinto uma traíra com os que estão próximos... Estou a pensar mas já com um cardápio pronto pra amanhã. Tirei fotos mas não vou postá-las porque estou morrendoooo de vergonha do tamanho gigantesco que eestou >.< Vou esperar emagrece (se eu conseguir) e mostro pra voces os resultados.

Bom queridas, por enquanto é só isso, obrigada pelo carinho de sempre e cada vez mais eu encontro blogs interessantes por aqui! Beijinhos, se cuidem e muitas forças ok? s2!

final de semana, selinho.

oooi ppl *-* tudo bem?
bom, estou feliz pois adoro segundas feiras, é sempre dia de dieta nova, ou se pensamento de se conseguir alguma coisa =P Parei com a abc e agora estou apenas a comer pouco =P. To usando a tática de comer metade do que se come normalmente e reduzindo o que eu como.
Ontem à noite comecei a ter uma taquicardia absuuuuuurda, fiquei desesperada mesmo haha, e há dias estou com dor nas costas na parte direita e dor de cabeça... Ou seja, é a sibutramina =P Sem contar que quando vou pra academia fico suaando que nem uma poooooorca. Então, eu vou parar com a sibus :\ Na bula diz que esses sintomas somem na segunda semana de uso, mas como eu estou tomando sem orientação médica, eu vou parar. Um perigo tomar remédio assim, eu sei. Mas fazer o que, eu não resisti =P Sempre quis saber como era.

Bom, sobre o meu final de semana DD: meu,vou contar.
Na quinta feira a noite depois que eu cheguei da academia minha irma menor tava com o rosto meio diferente e mtoo estressada. Ai ela começou a reclamar de vista embaçada, dor de cabeça, vomitou... Ela teve crise de ausência. Aí depois teve os espasmos normais de uma epilepsia... Depois dormiu. Sexta de manhã fomos direto ao hospital pq ela ainda tava meio estranha... Ficamos o dia inteiro lá, e o medico acabou por dizer que achava melhor passar a noite la p ficar em observação. Sabado tudo ok, ela melhorou e está com nova medicação... voltaram pra casa e tal. Aí domingo meus pais resolvem sair pra comprar as coisas e acabam brigando ¬¬ minha mãe faz barraco e meu pai grita no meio do shopping. Nem falo nada D: finjo que nao tao falando comigo qndo eles falam, é triste D: enfim, normal. Fiquei um pouco (ok, muito) preocupada com o negocio da minha irma mas estou mais calma agora. Quero ir viajar logo pro natal mas sinceramente nao estou muito afim, eu amo essa época do ano, tem algo diferente nela, mas meus pais sempre brigam no natal, sempre ¬¬ ...

Agora o seliinho que eu ganhei da Thin Princess *-*


REGRAS:

==>Linkar o blog que te indicou e passar para 5 amigas e avisá-las.
==>Responder as seguintes perguntas:

1. Mania: Acho que não tenho nenhuma o.o

2. Pecado capital: Ira

3. Melhor cheiro do mundo: O do meu namorado, o da minha mãe, o do meu travesseiro... O das lojas chiques nos shoppings... Sério xD Não sei o que eles passam, mas o cheiro da guess é tão límpido *-* A casa do meu amigo tem o mesmo cheiro.

4. Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Na parte fútil, eu faria 1000 plasticas, colocaria silicone, enfim, me mudaria completamente e compraria tudo o que eu sempre tive vontade haha. Mas na parte sensata, eu gastaria levando toda minha familia p exterior, levaria minha irma pros melhores hospitais do mundo pra tratá-la, levaria minha mae p conhecer o mundo e faria uma faculdade no exterior. E procuraria uma forma de ajudar crianças com esse dinheiro.

5. Casos de infância: Não lembro de nenhum específico!

6. Habilidade: Nenhuma o.o Nunca fui boa ou ótima em nada específico. Talvez mentir? :\

7. O que eu não gosto de fazer: Odeio ter que obedecer alguém. Ser simpática com quem não merece (por isso n o sou =P). Odeio ficar discutindo porque poucas vezes se chega a algum lugar.

8. Frase: Não se pode deixar de viver por medo de enfrentar os problemas.

9. Passeio para o corpo: Um ótimo banho, um novo (e bom) corte de cabelo, e claro, compras *-*...

10. Passeio para a alma: Um bom livro, um sítio calmo, estar com o namorado em um lugar calmo. Estar em um local que vc se sente aceita e compreendida.

11. O que me irrita: preconceito, gente burra, gente q fala do que nao sabe, televisão, muito barulho e que não me deixem dormir.

12. Frase e/ou palavra que fala muito: Acho que falo mto "enfim" por estar sempre chegando à conclusoes. Também falo muito "eu não vou conseguir".

13. Desce do salto e sobe o morro quando: Falam algo da minha irmã, mas é bem raro. Quando falam algo que eu nao gosto eu fico brava, mas finjo que nao escuto e nem crio discussão.

14. Talento oculto: Diziam q eu era boa atuando e tocando piano, mas nao fui tao boa assim pra querer seguir carreira.

15. Loucura q já fez pra alcançar o peso ideal: Acho q tomar remedios de tarja preta sem prescrição médica... Normalmente eu nunca me exporia a riscos assim.

Indicação: Em finas linhas tortas (muito bom esse blog), minha linda e muuito querida Marie, Liah, Pra sumida Siren e pra Annie.

Bom queridas, por enquanto é isso xD no post que vem falo como anda a dieta, peso, imc e tal (vou na farmacia jaja), e mostro pra vcs um comercial q eu achei sobre a anna... Enfim, beijos e forças à todas! *-* :***

IMC e considerações...

Ooooi minhas queridas :) estou muito feliz com os comentários do post anterior pois eu gosto de ter a presença de vocês por aqui. Muito obrigada!
Bom, pra começar, eu tava vendo um negócio que a Examiah disse para mim que realmente é verdade! Ali do lado eu coloquei que a minha meta é 35kg! Um absurdo!! Eu tinha esse desejo quando entrei nesse mundo e realmente não conhecia limites, pois é possível chegar aos 35kg, mas só se eu ja estiver dentro de um caixão! ¬¬ Por isso, mesmo não sabendo o meu pesso correto (medo da balança) eu vou dar uma chutadinha, criar vergonha na cara e calcular o meu IMC! Vou me pesar apenas amanhã.
Ok, considerei minhas medidas mesmo não as sabendo corretamente como: Peso 42kg e Altura 1,45m. Ou seja, meu IMC é 20 redondinho. "Entre 18,5 e 24,9 Parabéns — você está em seu peso normal!"
Agora vamos as estatísticas: Estou a 1,5 pontos do IMC mínimo e a 4,9 pontos de ter sobrepeso. Isso significa pelo menos que estou mais magra do que gorda.
Se eu estiver pesando 40 kg, meu IMC é 19, ainda dentro do mínimo mas por bem pouco.
Mas, se eu estiver pesando 35kg meu imc seria de 16,6 DDD: definitivamente, não quero.
Pesando 37, o IMC seria 17,6. 0,9 pontos abaixo do peso mínimo.
Para chegar aos 18,5 certinho eu teria que pesar 39kg.

Ok, agora vamos aos fatos. Para vocês altinhas, 39kg seria o céu, certo? Mas lembrem-se, eu tenho apenas 1,45m. Com 39kg, bom, eu não sei com quem comparar, mas seria tipo priscila do bbb9 com uns 30 cm a menos de altura e um pouquinho mais feia. Eu tenho as coxas grossas. Pra ser magrinha de verdade, e ainda tipo Kaya Escodelario porque eu gosto das minhas coxas (só as queria um pouco mais magras) só pesando uns 37,3.

Certo. O que eu quero dizer é que, de maneira nenhuma, estando dentro do IMC, estando saudável, tem como eu ser magra do jeito que eu quero. Obviamente não estou apoiando ter 35kg, e sim começando a ficar cada vez mais revoltada com a porra do estigma social para ser magra!
Observem as fotos.










Algumas meninas já nasceram magérrimas, então eu não sei quais dentre todas as celebridades precisa de dietas restritivas para continuar magra. O que eu acho incrível é que, não importa quanto tempo passe, o ser humano continua valorizando mais o por fora do que o por dentro. Sei lá, é complicado... Sofrendo e entendendo o que é não ser magérrima, alta, loira e linda dos olhos azuis em uma sociedade voltada para o cunho sexual, eu aprendi a jogar toda a minha opinião sobre aparência alheia no lixo. Não julgo, não analiso, não defino se a pessoa é legal, chata, convivível ou se a quero longe de mim pela cara, bunda, peito e etc. Falando assim, com tanta opinião, parece até hipócrita pra uma anoréxica. E esse é o ponto. Eu quero mostrar que, pelo menos pra mim, os problemas são outros. Eu nunca havia me achado gorda antes. Nunca havia me achado feia. O que me chocou foi quando eu caí na real e vi que as coisas eram um pouquiinho mais embaixo, e que não era só porque você não se importava que os outros também não se importariam. Muito pelo contrário. Eles se importam, falam, criticam, julgam, esculacham, riem, debocham, desprezam e por fim te deixam sozinha. Você, que é nova demais e passou muito tempo com as barbies e pouco com os pais (deixando claro que a culpa não é deles), não soube lidar com tudo isso e hoje é insegura. Você não gosta mais de você, do que você é, do que você pensa, do ponto em que chegou, e se auto destrói. Não sei pra vocês, mas pra mim foi assim. Quando eu leio em sites que anoréxicas são anoréxicas porque querem ser que nem as modelos das revistas eu dou risada. Porque assim fica parecendo que somos um bando de menininhas mimadas. Não é assim. Isso é só a consequência de vários problemas internos, mentais, familiares, de auto-estima e etc... O que a gente deseja, não é o corpo da menina. O que a gente deseja é a vida dela, que parece ser ótima, saudavel, cheia de dinheiro, garotos, festas, familia unida e tal... Algo que parece ser perfeito. Então a gente vai e copia isso da única maneira que a gente pode: transformando o nosso corpo. E ao perceber que não importa o quando você mude fisicamente, o seu interior não vai mudar, a vida não vai mudar e a sociedade não vai mudar, afundamos em uma fossa cada vez mais profunda.

Realmente estava na necessidade de desabafar! Estou pensando em excluir esse post por ser deveras grande :\. Vamos ver. As vezes acho que estou a falar um monte de bosta e somos o que somos porque sim... Jajá eu posto o selinho e o resto! Beijos!

cut here - - - - - - -

Ápice do dia: eu chego em casa e sem querer hoje eu usei uma blusa que nao escondia os machucados que eu tenho no pescoço, que eu fiz com a gilette ontem. Minha mãe pergunta: "Nossa, que machucados são esses?" Eu respondo "Não sei, acho que bati em algum lugar". Alguns minutos passam e ela volta pro meu quarto e pergunta "Agora estou intrigada. Você brigou com alguém? Alguém te bateu?" Eu automaticamente respondo: "Nãão. Acho que caí em algum lugar, sei lá".
O assunto se encerra.

Seres humanos. Sempre mais preocupados com a reputação do que com o bem estar. Seres humanos. Sempre vendo todos os sinais mas não os enxergando. Sempre vendo todos os pontos mas nunca os ligando.

E no fim, ninguém tem culpa. Afinal, ninguém é obrigado a enxergar algo que realmente não quer ver, e que eu não faço questão de mostrar.

São 22:11 de uma quarta feira e amanhã eu tenho recuperação de matemática às 8h. Bom, quem disse que eu ligo? Que se foda. Os únicos números que me interessam estão na parte de trás da maioria dos produtos (:

No meio de tudo e mais um pouco, tinha uma tal menino que eu gostava e um outro que me ajudava com a minha T.A., que gostava de mim. Sei lá como foi acontecer mas eu estou gostando muito do primeiro menino e hoje tive que declarar para o meu amigo, sendo bem ingrata, que não havia esperanças entre a gente. Sabe-se lá porque, eu achei melhor terminar com o primeiro menino também. Sinceramente não sei porque fiz isso, mas parece que assim eu livro as pessoas de um sofrimento adicional. Eu faço todo mundo sofrer. Isso me irrita, me cansa e me angustia. Não importa quanto tempo passe, eu nunca vou mudar e vou repetir os mesmos erros toda vez. Da primeira vez eu tive culpa mas sinceramente, agora eu não tenho muita. Eu não posso controlar meus sentimentos e eu gosto verdadeiramente do primeiro menino, e já pedi as devidas desculpas ao segundo, mas nada parece certo. Tenho que aprender a entender que coisas assim sempre acontecem, que pessoas vêm e vão e que, uma hora ou outra, algumas vão te magoar e você magoará algumas. É inevitável. Não há como fazer tudo certo. Essa é uma grande lição.
Enquanto eu assisto à essa confusão se dissolver, admito que estou cansada de tudo. Pego o pedaço de pizza que meu pai trouxe pra mim, embalo em um guardanapo e jogo no lixo. Um pecado, em meio a tantos outros que eu venho cometendo desde que eu nasci.

É. 2010 promete. Já estou começando com o pé direito.